Edward A. Murphy pronunciou aquela que viria ser a primeira lei de Murphy quando uma pessoa-teste (cobaia) do centro espacial americano fixou erradamente todos os 16 sensores na base do experimento. Dali para o mundo foi um pulo. Aqui no Brasil o termo popularizou-se após o lançamento de um livro de bolso pelo Clube do Livro, um projeto muito legal da década de oitenta que proporcionou a leitura a milhares de Brasileiros.
1. A beleza está na flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
2. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.
3. A diferença entre as leis de Murphy e as leis da natureza é que na natureza as coisas dão erradas sempre do mesmo jeito.
4. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.
5. A fila do lado sempre anda mais rápida.
6. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
7. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "PQP! Mas só agora!!!").
8. A Lei de Murphy é algo transcendente. Lavar o seu carro para fazer com que chova não funciona.
9. A maioria dos trabalhos manuais exige três mãos para serem executados.
10. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
11. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.
12. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série
13. Adiar é a forma mais perfeita de negar.
14. Amigos vêm e e vão, inimigos se acumulam.
15. As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação.
16. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.
17. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho
18. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.
19. As variáveis variam menos que as constantes.
20. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.
21. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.
22. Ciência exata é profetizar sobre o que já aconteceu.
23. Crie uma praga e ofereça-se imediatamente como o salvador da lavoura.
24. Depois da linguagem cibernética, a linguagem mais falada pelos programadores é a obscena.
25. Depois de acrescentar ao cronograma duas semanas paras atrasos imprevisíveis, acrescente mais duas para atrasos previsíveis.
26. Dois monólogos não fazem um diálogo.
27. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.
28. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
29. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
30. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.
31. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
32. Gato sempre cai em pé. Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. Provavelmente o gato comerá o pão antes de cair… em pé.
33. Guia prático para a ciência moderna:
a. Se se mexe, pertence a biologia.
b. Se fede, pertence a química.
c. Se não funciona, pertence a física.
d. Se ninguém entende, é matemática.
e. Se não faz sentido, é economia ou psicologia.
34. Lei de Murphy na escola: se for prova com consulta, você esquecerá seu livro; se for lição de casa, esquecerá onde mora.
35. Lei de Murphy no ciclismo: não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.
36. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!
37. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.
38. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.
39. Na última hora o engenheiro industrial mudará os desenhos originais para incluir novos defeitos. E as modificações não serão mencionadas no manual de instruções, já impresso.
40. Nada é impossível para quem não tem que fazer o trabalho.
41. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
42. Nada jamais é executado dentro do prazo ou do orçamento.
43. Não é possível alcançar o total exato de qualquer soma com mais de dez parcelas depois das cinco horas da tarde de sexta feira. O total exato será encontrado facilmente as 8:01 da manhã de segunda feira.
44. Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca.
45. Não se chateie se a programação da TV lhe parece chata: amanhã será pior.
46. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
47. Ninguém nunca está ouvindo, até você cometer um erro.
48. Nunca avise que a declaração que vai fazer é importante.
49. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.
50. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.
51. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
52. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.
53. O tempo para executar uma tarefa é 3 vezes superior ao tempo inicialmente previsto. Se, ao calcular a duração da tarefa, multiplicarmos por 3 o tempo previsto de modo a obter o resultado correto, nesse caso, a tarefa demorará 9 vezes esse tempo.
54. Oitenta por cento do exame final da sua prova da faculdade será baseada na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
55. Os assuntos mais simples são aqueles que você não entende nada.
56. Os pontos de acesso a uma máquina serão sempre pequenos demais para a passagem das ferramentas, ou grandes para passagem delas, mas não suficiente para a passagem de sua mão quando elas caírem.
57. Para o bom executivo, todas as regras foram feitas para serem rompidas sempre que necessário.
58. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde riscá-lo.
59. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.
60. Por que será que números errados nunca estão ocupados?
61. Qualquer coisa entre parênteses pode ser ignorada (com vantagem, como vê neste exemplo perfeitamente inútil).
62. Qualquer desenho de circuito eletrônico deve conter pelo menos: uma peça obsoleta, duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas (por você, é claro).
63. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
64. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
65. Qualquer upgrade custa mais e leva mais tempo para aprender.
66. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.
67. Quando se tem muito tempo para começar um trabalho, o primeiro esforço é mínimo. Quando o tempo se reduz a zero, o esforço beira as raias do infinito.
68. Quando te ligam
a. se você tem caneta não tem papel
b. se tem papel não tem caneta
c. se tem ambos ninguém liga.
69. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora-o ainda mais.
70. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua confusão mental quando algo der errado.
71. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
72. Se alguma coisa pode dar errada, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
73. Se está escrito "Tamanho único", é porque não serve em ninguém.
74. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.
75. Se há um trabalho difícil de ser feito, o entregue a um preguiçoso. Ele descobrirá a maneira mais fácil de fazê-lo.
76. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
77. Se o sapato serve, é feio!
78. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, você não precisa de conselho..
79. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
80. Se você for esperar o motivo certo para fazer alguma coisa, nunca fará nada.
81. Se você não está confuso, não está prestando atenção.
82. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
83. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você joga fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo…
84. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a. interpretá-lo mal;
b. falsificá-lo;
c. dizer que já tinha previsto tudo em seu último relatório;
85. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.
86. Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.
87. Só um idiota tem talento típico para plagiar outro idiota.
88. Sorria! Amanhã será pior.
89. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios:
a. é impossível - não perca meu tempo.
b. é possível, mas não vale o esforço
c. eu sempre disse que era uma boa idéia
90. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
91. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é mal, acontece.
92. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
93. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
94. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
95. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
96. Um documento importante irá demonstrar sua importância quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
97. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.
98. Uma gravata limpa sempre atrai a sopa do dia.
99. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
100. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
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Terça - feira 03/01/2012 ás 18:30h
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